Sans Success

Ich hab es ein wenig hergeschoben heute zu schreiben. Einerseits ist heute nicht wirklich viel passiert, außer dass ich heute noch mehr Angst vor der Prüfung bekommen habe. Ich fühle mich nicht wirklich kompetent. Und wenn der Prof. dann halt total ausführend über Dinge redet, die man nie gehört hat und die Prüfung in neun Tagen ist... Gott, schon in neun Tagen. Aber in neunzehn ist Habib wieder da.

Außerdem hab ich gestern Abend nochmal geweint. Und heute auch wieder. Ich bin nicht stolz drauf. Ich hoffe einfach, dass dieser Blog wirklich sehr anonymisiert ist. Denn ich heule einfach, weil ich demnächst eine medizinische Untersuchung machen muss und ich noch einen Bogen dazu ausfüllen muss. Und in dem muss ich erklären, dass eine Schwangerschaft ausgeschlossen ist. Ich hab Angst, dass das zu dem Zeitpunkt nicht mehr der Fall ist.

Und mit wem soll man so einen S****** bereden? Dem Freund der auf Kur ist? Nein. Der besten Freundin, die man schon Ewigkeiten nicht persönlich gesehen hat und die in Prüfungsstress und "Was mach ich nach dem Abi"-Fragen steckt? Nein. Der Mutter?! Ich bin nicht wahnsinnig. Sehr wahrscheinlich (hoffentlich), mache ich mich nur grundlos unsicher. Aber das doofe ist halt, dass ich das erst ein paar Tage vor der Untersuchung herausfinden werde (Tage und so). Dann ist da noch die Untersuchung selbst, die einen Knoten einschätzen soll, aber da mach ich mir nicht so die Gedanken, denn meine Mutter hat auch sowas und lebt damit, man muss halt drüber wachen und Medikamente einstellen, dann geht das. Aber mit dem oben genannten Problem... ich bin nervös. Und das kommt immer wieder.

Selbst wenn ich mit jemanden drüber reden würde, es würde nicht viel ändern. Gewissheit bringt das ja nicht. Man würde ja jetzt noch nicht mal was beim Arzt sehen. Aber denn Stress mach ich mir trotzdem irgendwie. Ist ja auch nicht so, dass man sich da einfach ausruht auf dem Thema...

Andererseits hat Habib mal gesagt, dass wir alles zusammen schaffen. Auch wenn ich sagen muss, ich will nicht mehr an diesem Punkt sein. Denn ja, ich war da schon. Und es gefällt mir nicht. Ich muss mit ihm darüber reden. Ich weiß. Aber nicht jetzt. Und sehr vermutlich werde ich die Pille nehmen müssen, denn ich hab das Gefühl, mich nicht in der Hinsicht auf Habib verlassen zu können (was einer der wenigen Punkte ist tatsächlich, wo ich das nicht kann). Und ich hatte das eigentlich nicht vor. Aber ... was anderes ist auch nicht wirklich die alternative (ich hab schon recherchiert).

Und ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe, ihm zu sagen, dass ich gerne mit ihm zusammenziehen würde. Nicht unbedingt jetzt, aber irgendwann. Mein Leben ist immer so auf Perspektiven ausgelegt. Ich will jetzt nicht schwanger sein, aber die Perspektive, es irgendwann mal sein zu können, das gefällt mir.

Ich bin wirklich seltsam...